УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!

20.08.201813:01


							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!

— Чем отличается женатый одессит от холостого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько… шобы жена не узнала!


							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Чем отличаются взятки от коррупции?
— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, а коррупция — это когда взяли и не сделали…

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Соседский разговор:
— Софочка, а что за гвалт был от вас?
— Мама хочет меня замуж…
— А ты что?
— А я сильно против!
— И на чём сошлись?
— Мама просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами…

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Влюбленный Изя Цилечке: «Спокойной ночи, Циля!» Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии… К примеру, Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами…

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Из устава армии обороны Израиля:Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.Хотя бы во время боя не давай советов командиру.Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал… … просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Сема, таки кто у вас с Фирой был инициатором близких отношений?
— Проклятый алкоголь…

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Софочка, и как прошло Ваше вчерашнее свидание?
— Фирочка, это ужас! Нет, я конешно этому адиёту таки и не дала бы, но … попросить-то хотя бы можно было!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Сёма, говорят шо Вы шалун?
— Ну… Таки да…мадам. Не без этого…
— Ну да, ну да. Без этого какой же Вы шалун?

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Пожилая, интеллигентная пара с Одессы осматривает башню в Пизе.
— Софочка, ты только посмотри как криво стоит!
— Ой, Сёма, таки хто бы уж говорил..

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
— И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Разговаривают два еврея:
— Изя, почему Ви ведёте дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х..ем!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
— Где работает твой отец?
— В проституции.
— Что ты такое говоришь?!
— Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А
мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Абраша, давай купим шторы в ванную…
— Сарочка, золотце, ну зачем?
— Что значит зачем? Там напротив общежитие… Там молодые люди…
— Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться… Когда они увидят тебя,они сами купят себе шторы.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Борманговорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!!
— обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: Если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский. Если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!» Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
—???
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

							УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Источник

УЛЫБАЙТЕСЬ! ВАМ ЭТО ИДЕТ!
Adblock
detector